No. Siamo FUORI TEMPO MASSIMO.

http://ilsecoloxix.ilsole24ore.com/p/magazine/2010/04/09/AMkkKraD-burlesque_piace_spogliarello.shtml

qualcuno non è stato avvisato della morte del Burlesque agli inizi del secolo e dell'appropriazione indebita del nome da parte di stripper più o meno preparate (anche se propenderei per la seconda ipotesi).*

Inoltre sapete cos'è morto? Il Vaudeville!

PS:I DARE YOU NOT.

NON ME LO DOVEVI FARE, NON ME LO DOVEVI FARE!

Vado subito al punto: la Lucky Red ha fatto LA cazzata distributiva per un film che è stato nel cassetto per più di un'anno, e chi ha seguito un minimo la vita distributiva incasinata, a tutti piaceva ma nessuno voleva distribuirlo: parlo ovviamente di I LOVE YOU, PHILLIP MORRIS che esce oggi nelle nostre sale per Lucky Red con il titolo "Colpo Di Fulmine - Il Mago Della Truffa".

Lucky Red è da sempre una distribuzione famosa per aver portato in Italia pellicole a tematiche omosessuale, quindi la domanda spontanea è:

Perché cazzo spacciare la storia della vita di Jay Russell (dal suo coming out, al periodo in prigione, i tentativi di evasione e l'amore per Phillip Morris), come un "bugiardo bugiardo 2: now with more gay jokes" ?
Inoltre si parla di censure piuttosto pesanti, per aggirare un possibile divieto ai minorenni ma sopratutto al popolo dei benpensanti (e così eliminando una "fastidiosa" scena di sesso tra... MASCHI! Ebbene si, in una commedia GAY, tra personaggi GAY, c'era una scena di sesso GAY, ma don't worry ma'am... dovreste essere incolumi)

Chi rimarrà sicuramente fregato da questa operazione saranno gli spettatori occasionali, non i cinefili e i navigatori esperti che già da un'anno sono ben informati su questo film. Trovo una vera presa in giro da parte della distribuzione spacciare come commedia per famiglie un film che è tutt'altro (per quanto possa essere stato ripulito).

Detto questo rimando all'agghiacciante intervista con la Lucky Red sul cineblog, e a Friday Prejudice, e fate del vostro peggio, specialmente sull'intervista della Lucky Red che ha scritto roba che non si può leggere. Ringraziamo invece Kekkoz per la presenza settimanale.

(Cinema, due domeniche fa, trailer antecedenti a Fuori Controllo. Trailer di Colpo di Fulmine)

F: ah, un nuovo film con Jim Carrey, non me lo voglio perdere, dev'essere forte!

Io: NO CAZZO!

PASTA FRECA Grotesque

QUESTI EVENTI SI SVOLGONO TRA LE ORE 7 E LE ORE 12 DI DOMENICA MATTINA

Ok il fuso orario, non dovevo fidarmi del telefonino quando ho cambiato l'ora: "cambiando l'ora verrà cambiato il fuso orario:Y/N" boh, Y? "cioé io te lo cambio lo stesso dopo: Y/N" no, spe allora no, la ritolgo "la rimetti come prima e ti cambio lo stesso il fuso " FUUUUU... ok, vada come vada, e mi hai svegliato un'ora dopo ridendo di me.

Arrivo a [DESTINAZIONE IGNOTA FUORI MILANO] con un solo caffé in corpo e vedo G., il tizio del presunto Dalek. Di lui sappiamo che: è sulla cinquantina, si veste malissimo,  colleziona trenini e ha una faccia da serial killer. Il magazzino è un ex-pastificio ("pasta fre-ca") che sembra un fienile, mi tengo una mano sul cellulare in tasca perché Hostel l'abbiamo visto un po' tutti.

In questa specie di capannone illuminato in tutto da una (1) lampadina mi si presenta davanti:

Quella che inizialmente era nella descrizione un "residuo scenico cinema anni 70-80, fantascienza america-inghilterra, robot spaziale non esperto vende" che telefonicamente specificava "non aveva braccia, era simile ad un aspirapolvere, con una base nera" poteva essere qualsiasi cosa, ANCHE un Dalek ("si, potrebbe, dovrebbe venire a vederlo, sa io non me ne intendo") , anche se ovviamente non ci avevo messo il cuore sopra - Ma nulla mi avrebbe preparato a:

La metà corpo superiore: un animatrone da lunapark tipo "casa maggica" con una tuta argentata (forse d'amianto), con una manica fatta con la cappa aspirante da cucina (quella in lamierino ziglinato) e una pinzona di cartapesta come mano, l'altro braccio mancante, una testa-casco con due faretti da lambretta al posto degli occhi e una griglia che lo faceva sembrare la parodia grottesca di una bambola gonfiabile per Terminators.

La metà corpo inferiore SEMBRAVA un'autoscontro per bambini, O una caricatura gigante di una micromachine, O un carro di una giostra, tutta dipinta di nero.

SERIOUSLY, WTF. Non posso fare altro che girarmi e chiedergli quanto chiede per il Juke Box (e quello era in ordine e bello).

Mi fa un ragionamento tipo "eh valutavano 7000, ma ce ne ho spesi 1000, quindi a meno di 9000 non lo do."

Quindi tante care cose e scappo, caro amico serial killer, prima che mi faccia a pezzi e mi usi il braccio per sostituire quello del prototipo di screamer, laggiù.

Gli butto un ultimo sguardo prima di uscire e mi guarda, mi guarda e mi dice "voglio andare a casa, Jonny, voglio guidare, voglio andare sulla chevrolet!"

Che cosa devo fare? Non posso dimenticarlo, Che-cosa-posso-fare?

Per fortuna che in macchina ho Lady Gaga che mi fa dimenticare gli orrori della guerra.

[A SEGUIRE: LA FIERA DEL FUME-DEL GROTTESCO]